sexta-feira, 29 de junho de 2012

OS GATOS NINJAS

Essa eu não posso dar nenhuma dica por que este blog é visto por todos, inclusive os DPJMs, um abração pros amigos daí.
Só posso dizer que não é daqui e pode ser de um batalhão de região muito fria.
Uma certa guarnição de patamo, muito operacional, estava sempre se deparando com uns elementos. Desses que só de olhar dá vontade de bater muito, estilo vagabundo, marrentos, de bermuda arreada, boné, que andam em grupos tirando onda de bandidos.
Certo dia, quando se depararam com eles numa área escura e deserta, o cmt não perdeu tempo e falou:
- todo mundo arreia a touca que vai ser hoje que esses moleques vão tomar um sacode pra ver se andam na linha.
A guarnição parecia um bando de ninjas e os bastões como espada. Depois de enquadrar e revistar começou a aula de direitos humanos, ensinamento daqui, matéria de lá, filosofia de cidadania daqui e bons modos pra lá. Depois de tanta aula, um dos marrecos disse:
- Por favor seu GATO, não precisa mais ensinar, eu já aprendi.
- Como você sabe meu nome, seu moleque? Perguntou o GATO bolado.
- É que está escrito no seu colete.
Neste momento os ninjas jogaram uma bola no chão, desapareceram na fumaça, e apareceram na terra distante.

O QUE HOUVE ANDRÉ?

Meu amigo CB André, que já foi chamado de CB Andrade, um 75 mil (todos os nomes fictícios), tá mostrando as asinhas. Um rapaz sério, integro e de boa índole está se perdendo desde que foi trabalhar em D/9 Duques na área de Maré 3.5. Nesse período conheceu meu amigo Cocão e já mostrou interesse em ser seu cunhado. Pra quem não sabe Cocão tem um irmão(ã) chamado negriska, um negão de 1,90 que é rainha de bateria.
Por estes dias, ele estava de plantão no delta sozinho enquanto sua guarnição saiu pra uma ocorrência, quando retornaram viram um rapazinho, de nome preasinha, saindo saltitando e todo sorridente da recepção do DPO, acharam estranho e indagaram:
- É alguma outra ocorrência, André?
- Não, não, não, não. Ele veio perguntar a hora. (nervosismo)
Então deixaram pra lá. No início da noite, enquanto ele estava descansando, a bonequinha voltou perguntando por ele. A guarnição de imediato se pôs a disposição perguntando qual o problema, e a resposta foi:
- É só com ele, só ele pode resolver meu problema. Mas, tadinho, deixem ele descansar, depois de hoje a tarde ele deve estar cansado.
E logo que falou, saiu deixando uma enorme e imensa dúvida do que teria acontecido.
O que aconteceu nesta terra tão distante?

segunda-feira, 25 de junho de 2012

SEXO? NUNCA MAIS.

Tive o prazer de trabalhar com um amigo muito culto, desses que gostam de ler curiosidades e divulgar aos colegas, um que trabalhou muito tempo no PPC do Mato-Verde, é o 2º sgt Ribeiro (fictício).
Gosto de conversar com pessoas assim, pois me trazem muito conhecimento, e nesse serviço descobri coisas inimagináveis. Por exemplo, não sabia que o único tecido de pele compatível, para enxerto e reconstrução labial é o dos grandes lábios da mulher. Fico imaginando se uma pessoa, por algum motivo, perde um pedaço do lábio, vai ter que sair procurando uma mulher disposta a retirar um pedaço ou até um lado dos seus grandes lábios.
E outra coisa que me deixou muito assustado foi uma pesquisa que ele leu. Dizia que, ultimamente, cresceu muito os casos de câncer nos homens e que em 90% deles a doença se manifesta na boca e no pênis. Inclusive, era responsável por 20.000 amputações penianas anualmente. Os pesquisadores descobriram um vírus localizado na vagina que é passado ao homem durante a relação e nos casos relacionados ao câncer bucal os parceiros passavam muito tempo, nas preliminares, na posição 69. Soube até que começará uma campanha internacional contra essa posição. Com o crescente número de homens saindo do armário e essas amputações anuais, a humanidade corre um sério risco de ser extinta.
Que dúvida, viver sem sexo ou perder o bilau. Pelo menos na terra distante, sexo nunca mais.

terça-feira, 19 de junho de 2012

PITBULZINHO

Meu amigo Hugo André (fictício) conhecido também por pitbulzinho ou burrinho do Shrek, é famoso por ser briguento, esquentado e batedor. Por estes dias estava passeando com sua moto estilosa, do tipo, sem painel, miolo da descarga, rabeta, farol, ou seja, só rodas, bancos e tanque. Ao se deparar com um carro da guarda municipal, não deu outra, foi solicitado a parar. E foi o que fez,  todo marrento parou e perguntou o que houve. Já foi logo tomando um pescoção e chamado de moleque, sem ao menos ter tempo de se identificar. Mas também, pela sua estatura é difícil identificá-lo como policial.
O guarda se sentindo um caveira arrancou a chave da ignição e quando Hugo partiu pra pegar, ele levantou o braço deixando o pitbulzinho pulando e tentando pega-la. Depois de muito tentar e não conseguir ele chorando pegou a identidade e mostrou pro guarda que então pode devolver, ainda em dúvida, mas devolveu e disse pra ele regularizar sua moto ou então da próxima ele iria ver.
Acho melhor ele se mudar pra terra distante, talvez lá ele possa tirar onda com sua moto.

QUE ISSO SANTOS?

Meu amigo Sd Santos (fictício), do batalhão de Teresópolis é um rapaz novo, ingênuo e que tem muito que aprender. Sempre aprendemos com nossos erros e o que vou contar ele nunca mais vai esquecer.
Certo dia, com seu parceiro fazendo um ptr se depararam com um grupo de três indivíduos próximo ao um condomínio de luxo desses cheios de câmeras que não deixam de registrar nada, principalmente movimentações policiais. Pois bem, quando três jovens estão reunidos numa rua sem movimento vale a pena abordar, por precaução sabe? E foi isso que aconteceu.
Calmamente pediram aos jovens para ficar em posição de abordagem no muro e foram abordar. O engraçado foi que um desses jovens era mulher, só estava com o cabelo um pouco curto, mas dava pra qualquer um ver que se tratava de uma menina. O Sd Santos não percebeu a diferença e partiu pra revista pessoal na mulher e por sorte seu parceiro, atento, o chamou a tempo de evitar o processo da vida dele.
Sd Santos, nem na terra distante as pessoas confundem o sexo das outras. Abordar mulheres não pode, só em casos extremos, o que não era.

segunda-feira, 18 de junho de 2012

POR QUE ISSO HÉRCULES?

Meu amigo Hércules (fictício) teve uma atitude muito suspeita por estes dias. Para entenderem a história vou contar como era a rotina.
Em um determinado “bico”, esse amigo era muito bem tratado por Matilde (fictício), um desses rapazinhos que tem loucura em ser mulher. Quando chegava pela manhã era recebido com café fresquinho e pão ou bolo, a todo o momento “ela” perguntava se ele queria água ou outra coisa. Era uma preocupação só.
Certo dia as coisas mudaram, o carinho já não era o mesmo e nem a atenção. Hécules notou e perguntou se estava acontecendo algo, e a resposta foi que a biba tinha arranjado um namorado e por ser fiel não poderia mais continuar o belo tratamento pra não pegar mal.
O amigo, um pouco nervoso, perguntou quem era e onde morava o tal namorado. A menina muito inocente e sem perceber nada estranho disse tudo, pensando que Hércules pudesse até conhecê-lo. Mas o intuito era outro, no outro dia ele estava de serviço e a todo o momento passava no endereço passado, quando o rapaz saiu pelo portão com sua moto, Hércules agindo como se fosse uma rotina, multou em tudo que tinha direito, prendeu a moto e queria até prender o cara. Seu parceiro achou muito estranho e até agora não sabemos o porque desse, num tanto, sentimento de vingança. Conta aí Hercules para o povo da terra distante.

sexta-feira, 15 de junho de 2012

MISTÉRIO DE POCOTÓ

Existem muitos mistérios na vida de Pocotó (fictício). Vou contar um deles.
Descobri o motivo pelo qual ele perdeu a licença de instrutor de auto-escola. Foi assim, uma bela segunda-feira ele chegou ferradíssimo e  foi dar aula, só que por estar empolgado e querendo se amostrar para as alunas, pegou o carro acelerou até o fim, arrancou, puxou o freio de mão e quando pensou que iria dar um cavalo-de-pau e entrar na baliza, deu tudo errado. Capotou 5 vezes dando perda total, além de bater em mais 10 carros.
Agora te pergunto, como conseguiu a licença de volta?
A dona da autoescola, uma senhora de 70 anos e no perfil que ele tanto gosta, estilo botijão de gás, conseguiu a licença e ainda lhe deu uma vaga de instrutor. Por quê?
Ninguém sabia até hoje, essa senhora foi a que lhe tirou a virgindade e desde então ficou apaixonada. Um informante a presenciou saindo do carro dele em plena praça São Salvador à noite. Negócios?
Fomos atrás dela e a interrogamos, ela confessou ter esperado 20 anos para estar com ele novamente, pois desde a inicialização de Pocotó nunca mais teve prazer.
Ele nega, mas ela disse que cobra o favor com brincadeiras sexuais.
DANADINHO!
Realmente este conto está bem distante.
Obs.: Essa história estava guardada a sete chaves, mas diante de tantas ameaças resolvi contar pra mostrar que não tenho medo.

quarta-feira, 13 de junho de 2012

POCOTÓ CHEIO DE PROBLEMAS

                 É, não tem jeito mesmo. Encontrei o meu ilustre amigo Pocotó (fictício) mais uma vez todo cabisbaixo, todo choroso e nervoso.
                 Perdi um tempo tentando consolá-lo até que ele resolveu se abrir e contar seus problemas pra se sentir mais aliviado. O primeiro caso é de sua ex que o está ameaçando, ou paga mais uma de tantas pensões alimentícia, do filho ou ela ira acioná-lo na justiça. Neste caso será preso e irá perder o emprego, pois não tem dinheiro pra comer.
                O segundo problema é com a coroa da autoescola (só pra lembrar, é aquela que lhe banca financeiramente pagando as pensões anteriores, as 300 prestações de seu carro alienado e a conta do bar. A mesma que por alguns favores sexuais vai lhe presentear com uma autoescola), ela descobriu que ele em mais uma de suas trapalhadas e bebedeiras arrumou uma novinha de 45 anos. (O que? Tá achando 45 velha? É porque você não viu a coroa de 70).
              A senhora não quis nem muito papo, já foi perguntando:
    - Quer voltar pra sarjeta e acompanhar a novinha, ou vai largá-la logo?
              O coitado sem alternativa respondeu chorando:
    - Me perdoa, eu não sei onde estava com a cabeça. Deve ter sido a bebida. Eu te amo!
             Essa história foi passada por Luizinho (fictício), o qual teve um grande papel de psicólogo escutando todo o planto do amigo. O bar se transformou num consultório e o medicamento foi, no caso, a cerveja doada pelo médico, pois o paciente não tem dinheiro pra nada.
             Um dia Pocotó será o prefeito da terra distante.

ALARME CÃOZITRON

              Esse flagrante eu não poderia deixar de publicar, meu amigo Tavares 71 (fictício), conhecido também por Mongomel (fictício) teve a cara de pau de me dizer que não tem ninguém no mundo com alarme melhor do que o dele. Com a finalidade de economizar, colocou um cachorro acorrentado ao seu carro como dispositivo antifurto. Desse jeito todo mundo fica rico.
             E o detalhe é que o cachorro não lhe custou nada, pegou o vira-lata na rua e o acorrentou no carro.


quarta-feira, 6 de junho de 2012

Ô VONTADE DE SER SGT.

          Meu amigo Corrêa 67 “grilo” (fictício) é um rapaz tranquilo que foi criado no interior.
          Por estes dias, fomos escalados pra fazer um curso no qual deveríamos ir fardados. O fato engraçado foi que ele não aguentou esperar a publicação da nossa graduação e foi com uma farda zerada já com a divisa de SGT.
         Não é preciso dizer que foi motivo de gozação. Todos ao reparar a garfe começaram a se apresentar a ele o chamando de Senhor pra lá, o senhor pra cá. Não houve espaço para explicações, a sala ficou em forma e um dos colegas passou o comando para ele.
         Não sei de onde ele tirou que ninguém iria reparar já que a grande maioria era cabo e alguns até mesmo da sua turma.
              CALMA GRILO, PELO MENOS AQUI NA TERRA DISTANTE VOCÊ JÁ É SGT.

COINCIDÊNCIA?

           Algo curioso é o fato de ter diminuído consideravelmente os acidentes com caminhões no trecho de Ibitioca. Desde que meu amigo Júnior Carroceiro (fictício) entrou na corporação o índice de tombamento com saques de carga diminuiu 90%.
           E os acidentes que continuam sempre acontecem em sua folga. Será que há alguma relação com alinhamento interplanetário e por isso essa coincidência, ou é mais um conto da terra distante?

sexta-feira, 1 de junho de 2012

COMENTÁRIOS FIDELENSE

               Meu amigo Ferraz 63 (fictício) é um poeta nato. Seus comentários são sempre um enigma.
               Certo dia ele e outro fidelense por sinal, chamado Rodrigues 67 (fictício), o qual não tem nada a ver com o comentário, estavam apreciando algo no computador de Ferraz. Parecia ser algo interessante, pois havia muita concentração diante da tela, estava achando que era um documentário ou uma entrevista porque Ferraz fazia um movimento de concordância balançando a cabeça pra frente e pra trás.
              Quando de repente ele solta mais uma de suas pérolas:
              - Rodrigues, imagina esse jato de leite quente na sua cara.
             Rodrigues, todo sem graça, cutucou seu conterrâneo fazendo-o lembrar de que tinha mais gente no recinto.
             Foram tentar explicar que o vídeo era sobre leite materno (brincadeira, né? vou fingir que acreditei)  mas aí, infelizmente, foi tarde.
             A frase foi ecoar na terra distante.
                                                       BELEZA VÉI.

ANIMADOR DE FESTA

          Meu amigo Júnior “O CARROCEIRO” (fictício) está com um comportamento fora do normal. Desde que foi chamado pra realizar os exames admissionais da Petrobrás, ele está incorporando o espírito de Pocotó.
         Foi a uma festa de aniversário da colega de sua esposa e do nada começou a beber, coisa que nunca foi de fazer. Foi um desastre.
        Foi pro karaokê e começou a cantar e dançar o hit do momento “ku duro”, fez piadas com os convidados que nunca viu, chamava as pessoas de careca e outros de gordinho, fez piadas até com os parentes da aniversariante.
        Sua mulher já estava morrendo de vergonha, e com toda razão, quando ele sumiu e apareceu com uma garrafa de “litrão” pra dançar na boquinha da garrafa.
       Foi a gota d’água pra começar a confusão, a mulher começou uma sequencia de tapas na cara e insultos. Moleque e cachaceiro são algumas das palavras que se pode dizer neste blog.
       Deixar o militarismo? Acho que não será muito bom pra ele, vocês concordam?

MECÂNICO ESPERTO

        Essa notícia ainda precisa ser mais analisada, mas sabem como sou, né?
        Recebi um telefonema de número restrito, mas a voz parecia ser do meu amigo Cocão, dizendo que um mecânico conhecido como Nelbinho (fictício) deu uma volta em quatro amigos meu, que por sinal tiram muita onda de espertos. Esse profissional deveria ser conhecido como agricultor porque só mexe com mamão. Luciano Gonçalves, Joderlan, Vinícius e Pocotó (todos fictícios) resolveram colocar seus mamões, ops, seus carros nas terras desse agricultor, ops, mecânico. Não vou prolongar porque vou analisar cada peça substituída dos carros, mas já soube que com o lucro das peças substituídas, ou seja, tirada as novas e originais por outras coladas com cola instantânea e amarradas com arame, foi tão grande que o mecânico abriu um ponto de churrasquinho todo equipado. Soube até que o som no churrasquinho era do carro de Vinícius.
        Aguardem mais detalhes que chegará à terra distante.