JORGE PATAMEIRO

Meu amigo Jorge81(fictício) é um rapaz muito bravo, mas também muito solidário.

Certo dia recebeu um pedido de doação de sangue e prontamente aceitou. Só que nunca havia feito isso, mas pra ele isso seria mamão com açúcar.

Procedeu ao hospital, entrou com a cara amarrada, falando alto e grosso, dizendo:

   - Eu vim aqui pra tirar uns 2 litros de sangue.

As enfermeiras que nunca tinham visto tamanha disposição e coragem, partiram pra organizar a coleta. Avisaram a todo o hospital sobre o super homem e foi aquele tumulto, todos querendo assistir a cena.

O encaminharam para a sala de triagem para preencher os papéis, a entrevista e por fim aquela agulhada no dedo pra examinar o sangue.

Cara, o que foi aquilo?   A agulha mal tocou o seu dedo e ele já urrou um grito que despertou até os pacientes em coma. No momento em que viu a gota de sangue em seu dedo, teve uma convulsão epilética, se bateu por todo hospital, derrubando tudo a sua volta até que caiu desmaiado. Pra se ter uma ideia foi necessário um desfibrilador para reanimá-lo.

Ainda bem que na TERRA DISTANTE não existe doadores assim.

PARABÉNS POCOTÓ

            HOJE, 23/07/2013, É ANIVERSÁRIO DO MEU GRANDE AMIGO POCOTÓ. DEPOIS DA DESASTROSA FESTA DO ANO PASSADO POR TER HAVIDO MUITA CONFUSÃO DE SUAS 7 MULHERES, COM DIREITO A UM SHOW DE UFC.
           
            ESTE ANO VAI SER BEM DIFERENTE, ELAS RESOLVERAM DEIXAR SUAS DIFERENÇAS DE LADO E SE UNIRAM COM R$300,00 REAIS CADA PARA ORGANIZAR UMA MEGA FESTA.

           ESTÃO TODOS CONVIDADOS, SERÁ NA AV. NOSSA SENHORA DO CARMO, 421 - IPS. A FESTA TERÁ INÍCIO AS 20:00.

FELIZ ANIVERSÁRIO MEU AMIGO

O HOMEM SEM PESCOÇO

ABSORVENTE FUTEX

Meu amigo M. OLHOS VERDES (FICTÍCIO) inventou algo inacreditável. Um produto revolucionário que irá acabar com a frescura de muita gente.

Há pessoas que não se sentem bem em ir ao banheiro para evacuar sem tomar um banho ou uma ducha depois, ficam desconfortáveis. Mas isso agora é passado, depois desse produto q ainda está sendo aprimorado e vai ser patenteado, as pessoas nunca mais ficarão incomodadas.

Segundo meu amigo, isso pode ser resolvido com uma simples técnica:

·                   Pegue 5 metros de papel higiênico, enrole até caber entre as nádegas e pronto.

O charuto de papel irá impedir o contato do ânus com a roupa íntima, desse jeito não haverá a preocupação de andar sujo.

Se é fácil andar com uma tora de papel na bunda? Isso não sei, mas ele garante que se acostuma com o tempo.

Na TERRA DISTANTE, esse produto ainda não chegou.