SUB SOPÃO

   "Conhecem o Sub Barros 63(FICTÍCIO)? Quem conhece sabe: o cara é nota dez, profissional exemplar e dono de um coração gigante. Mas o coração não é a única coisa grande por lá; nosso amigo é um 'reprodutor nato' e hoje cria, com muito suor, oito filhos.

    Essa dedicação toda trouxe um aperto financeiro pesado. Para tentar equilibrar as contas, ele abriu mão do descanso: despediu-se da família e usou as férias para uma jornada exaustiva de renda extra.

Recentemente, em uma ronda noturna, vi alguém caído na calçada que me pareceu familiar. Voltei para conferir e o choque foi grande.

    Era o Barros: barbudo, exausto, dormindo no chão. Enquanto conversávamos, uma senhora lhe trouxe um prato de sopa — o pagamento por ele estar vigiando uma loja. Com uma humildade que me deu um nó na garganta, ele ainda me perguntou se eu conhecia outros comércios que aceitassem o mesmo 'trato'.

   A situação é séria e a cena me comoveu. Por isso, peço a união dos amigos: estamos arrecadando doações (alimentos, itens de higiene, barbeadores, etc.).

📍 Onde entregar: As doações podem ser deixadas na TERRA DISTANTE. Vamos dar uma força para quem sempre foi um de nós?"

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BOA NOITE SUB AREOLA

O meu amigo Sub Areola (fictício) é um cara muito gente boa, brincalhão, esperto, mas teve seu dia de cinderela.

Certo dia, encontrou uma amiga que aparentava estar muito nervosa e carente, seu lado “AMIGO” tomou a frente de seu raciocínio fazendo com que ele oferecesse seu ombro para a menina desabafar.

Sem segundas intenções, a convidou para comer uma pizza para que pudesse assim exercer sua habilidade em psicologia.

Somente pizza e refrigerante na mesa, mas o papo estava pra lá de agradável. Levantou-se para ir ao toalete e somente isso foi sua recordação do encontro.

Acordou as 5 horas da manhã na recepção de um apartamento, vestindo uma calcinha vermelha fio-dental. Totalmente atordoado, só ouvia as vozes gritando:

- Calma !!!! 

- Alguém segura esse doido  !!!!

Sem entender nada e já mais calmo começou a perguntar  o que estava acontecendo. O porteiro informou que lá pelas 23 horas ele subiu o prédio acompanhado de uma mulher e mais três homens dizendo que a festa iria começar. Lá pelas quatro horas o AREOLA começou a correr nos corredores gritando feito um louco.

Não sabia onde estava sua carteira, perdeu seu carro, roupas, e quando percebeu que perdeu as pregas também, desmaiou.

Um morador  que o reconheceu, colocou no carro, levou pro hospital e avisou ao seu irmão do ocorrido. Passou 2 dias internado para desfazer o efeito do que provocou aquilo.

E agora, como explicar pra família o inexplicável?

O jeito foi dizer que passou na TERRA DISTANTE para lanchar e acabou passando mal.

SGT BRABÃO

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O Enigma de Marques 67(FICTÍCIO): O Leão de Papel.

   Conheçam o Marques 67. No cotidiano, um sujeito boa-praça, mestre da piada ruim e dono de um carisma contagiante. Porém, basta colocar a farda do serviço que ocorre uma metamorfose digna de filme de terror: ele vira o ser mais brabo da face da Terra. Se o Hulk usasse farda, pediria licença para o Marques passar.

O Duelo contra o Apocalipse

   Mas essa marra toda tem prazo de validade e CEP específico: fora de casa. No lar, o clima é... digamos, "diferenciado". Para ilustrar o nível da tensão, vou lhes narrar uma epopeia que aconteceu num dia em que a natureza decidiu acabar com o mundo.

   Caía uma tempestade bíblica. Raios cortavam o céu, e o vento soprava com a força de dez furacões furiosos. No meio desse cenário de fim de mundo, quem surge? O nosso intrépido Marques. Ele estava em cima de uma bicicleta aro 26, encarando o dilúvio para buscar o dinheiro de um "bico" que havia feito.

A Chegada do Espectro

   Marques tomou tanta chuva que a cor sumiu; o homem chegou no local do pagamento branco como um lençol, parecia que tinha sido lavado com água sanitária. Ofegante, com os olhos saltados e o sistema nervoso em frangalhos, ele entrou gritando como se estivesse num filme de assalto:

— "O meu dinheiro! Cadê o meu dinheiro? Rápido, me dá isso agora!"

   O colega que guardava o pagamento entrou em choque. Tentou acalmá-lo, ofereceu um copo d’água, perguntou se era um sequestro... nada. Até que, de repente, o "bravo" Marques avistou um vulto ao longe. Num movimento digno de um gato ninja assustado, ele deu um salto acrobático para trás de um carro, onde ficou encolhido, observando o horizonte com o pavor de quem viu um fantasma.

O Confronto Final

   O motivo do pânico? A Patroa havia desembarcado no local. Ela se aproximou do esconderijo com o passo firme de quem não aceita desculpas e disparou o comando definitivo:

— "Me dá o dinheiro!!!"

   O leão da rua, ainda trêmulo atrás do pneu do carro, tentou um último recurso desesperado, com a voz dois tons acima do normal:

— "Mas, meu amor... eu..."

— "ME DÁ O DINHEIRO AGORA!" — replicou a autoridade máxima, sem espaço para réplicas.

O Saldo da Vitória

   Diante da pressão atmosférica insuportável, Marques entregou o envelope lacrado com R$ 800,00. Após a conferência minuciosa, ela abriu a bolsa, vasculhou o fundo e sacou uma nota de R$ 2,00. Entregou ao herói com uma recomendação:

"Toma aqui pra você tapar o furo do pneu da bicicleta que você estourou naquele bueiro ali atrás. E não demora!"

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   Realmente, as coisas mudaram. Ou as mulheres dessa Terra Distante andam treinando com os generais de Esparta, ou os homens estão confundindo "paz doméstica" com "rendição incondicional".

SGT MOURÃO

Meu amigo Chagas Lacraia (fictício), é um rapaz sério, calmo, com uma postura impecável, pena sofrer de anorexia.

Por esses dias, um certo graduado quase enfartou de susto ao ver o que parecia um mourão vivo. Como era noite e o local com pouca iluminação foi quase impossível a identificação.

O meu amigo estava próximo a cerca e com a aproximação da vtr resolveu dar caminho, foi onde o pavor tomou conta da guarnição ao ver o mourão sair da cerca e caminhar.

Tomados de curiosidade, jogaram o foco de luz em cima dele e só então perceberam se tratar do meu amigo que estava de sentinela totalmente atento.

Com seu físico invejável, foi o único que durante 16 anos não ganhou um grama. O segredo para não sair dos  45 kg é cortar o refrigerante e carboidrato.

 Queria ter vários desse meu amigo pra cercar toda a TERRA DISTANTE.

O INCRÍVEL SMURF

Mais uma do meu amigo INCRÍVEL HULK AFRO-DESCENDENTE (fictício), todos já o conhecem e sabem que é parceiro, já foi operacional, bom de coração.

Sempre se gabou de sua força e desempenho, mas soube que perdeu seus poderes.

Ficou desesperado quando passou a não aguentar uma relíquia 20 anos mais experiente. Já que seu motor estava sem compressão, resolveu turbinar.

Foi a farmácia, digo, mecânico e pediu uma cartela de nitrogênio azul, só que como sua máquina estava enfumaçando muito encheu o tanque com o azulzinho.

O meu amigo de preto ficou azul igual a um smurf por causa da superdosagem, quando ligou o motor, houve um estouro na descarga e bateu biela.

Teve que ser socorrido as pressas e por pouco não foi morar no céu azul. Testemunhas dizem que o viram sendo carregado no hospital deixando um rastro azulado no chão.

Toda a TERRA DISTASTANTE estima melhoras pra você meu amigo.

DEU UM CALDO

Meu amigo Ribeiro GAT1 (fictício), é um cara gente boa, prestativo, operacional e que não tem preconceito algum.

Por esses dias, resolveu sair com seu amigo(a) pra curtir um caldo verde, já que o tempo estava frio. E pra mostrar que é bem solidário a classe, saiu do carro de mãos dadas e sentou na mesa pra aguardar a refeição, coisa que não faz nem mesmo com sua mulher.

Mas tudo com a maior discrição, não chamaram a atenção de ninguém. Foi tudo bem natural.

Parabéns, é um exemplo a ser seguido na TERRA DISTANTE.

PURO TERRORISMO.

Vou explicar a relação que meu amigo Francisco 67(fictício) tem com seu carro para que vocês tenham ideia de como será a história.

Com muito sacrifício e empréstimos ele conseguiu comprar seu primeiro carro, um mamão, digo, Pólo preto básico. Tinha um convívio de praticamente um casamento, até mesmo sua esposa tinha ciúmes do carro.

Ao ir às festas, preferia ir de ônibus ao deixar seu veículo na rua ou estacionamento. Ao acordar e ao dormir sempre passava uma flanelinha, com muito carinho na lataria.

O único lugar que sentia seguro deixar seu estimado brinquedo era o pátio da unidade. Certo dia adentrou um terrorista de nome Asp Márcio (fictício) com um colete de explosivos, com várias granadas na mão e gritando: “ CHOOOOOOOQUE”.

Começou a lançar as bombas pra todo lado e uma delas foi parar debaixo do estimado carro de Chico.

Foi possível ver a explosão de fora da cidade. Os aparelhos marcaram 8.6 na escala Richter, foi uma correria só.

No pátio, ferros retorcidos, muito fogo e todos querendo saber o que tinha acontecido. Chico ao retornar a unidade viu muita correria, fumaça e bombeiros. Ficou um pouco assustado e curioso porque viu um farol parecido com o do seu carro a dois quarteirões dali, jogado na rua.

Ao adentrar a unidade teve um princípio de desmaio ao ver os destroços da sua razão de viver.

Passou dois dias velando os destroços, e convida a todos para o enterro numa data ainda a ser marcada, no cemitério da TERRA DISTANTE. 

ESSA É PIKA !

Meus amigos Ricardo Pocotó e Pereira 67 (ambos fictício) tentando mostrar serviço, fizeram uma ocorrência bem inusitada.

Saindo para patrulhar logo no início da manhã, se depararam com um elemento próximo a um grupo de meninas estudantes que ao avistarem a vtr, saíram correndo deixando o rapaz para trás.

Diante do ato suspeito, notaram que havia um volume na cintura do rapaz. Pocotó procedeu à revista pessoal e ao deslizar a mão achou o que estava volumando.

- Pereira, achei uma arma.

- Senhor, eu não tenho arma.

                            (KID BENGALA)

Segurou com firmeza e tentava de todas as maneiras puxar a suposta arma, começou a achar estranho que ela não saia e toda vez que puxava o rapaz gritava.

Até que percebeu que não era arma e sim o órgão genital do garoto. Mas como a abordagem chamou a atenção dos transeuntes, resolveram terminar na delegacia.

- Maré, o setor está conduzindo um elemento a DP por conduta inconveniente.

- Positivo, informe do que se trata.

- Correto, o elemento se encontra extremamente excitado.

- Copiado, cuidado para que não perca o flagrante.

Diante da dica e com a preocupação de “segurar”, Pereira foi para o banco de trás e segurou no membro fazendo uma massagem peniana para chegar com a prova intacta. Só que o rapaz, nervoso com a situação e arma apontada estava com muita dificuldade de manter a ereção.

- Corre Pocotó, tá difícil de vencer a paumolessência.

- Faz respiração boca-pau nele.

Enfim, conseguiram chegar a DP com a arma do rapaz carregada e por muita sorte não houve disparos durante a ocorrência.

Por isso na TERRA DISTANTE é proibido o uso de medicamentos para disfunção erétil.