O Gemini disse
O DIA EM QUE O SUB AREOLA VIROU CINDERELA (VERSÃO PROIBIDA)
O nosso querido Sub Areola — um homem cujo QI só é superado pela sua vontade de ser o Freud do subúrbio — estava lá, tranquilo, exalando bondade. De repente, surge uma "amiga" em frangalhos, mais nervosa que gato em dia de faxina. O Areola, movido por um altruísmo perigoso, pensou: "Vou salvar essa alma com a minha oratória e uma calabresa com borda recheada".
O Banquete do Esquecimento
Na mesa, o cenário era digno de um comercial de margarina: apenas pizza e Dolly Guaraná. Papo vai, papo vem, Areola estava se sentindo o próprio Dr. Phil. Mas a natureza chamou. Ele levantou para ir ao toalete... e BUM! O universo deu um logoff na consciência do rapaz.
O Despertar do Guerreiro Escarlate
Às 5 da manhã, o saguão do prédio parecia o cenário de um filme de terror psicodélico. Areola despertou no mármore frio da recepção, mas com um detalhe estético inovador: ele vestia apenas uma calcinha fio-dental vermelha, que realçava sua silhueta de forma... agressiva.
Ao redor, o caos:
Porteiro: Tentando benzer o prédio com uma vassoura.
Moradores: Gritando "Segura o doido!" e "Chama o exorcista!".
O porteiro, ainda em choque térmico, relatou o desfile: às 23h, Areola subiu com uma comitiva digna de realeza (a amiga e três marmanjos). Às 4h da manhã, o Areola decidiu que o corredor era uma pista de 100 metros rasos e saiu gritando igual a uma arara com dor de dente.
O Saldo do "Atendimento Psicológico"
Quando o Tico e o Teco finalmente voltaram a trabalhar no cérebro dele, o inventário da desgraça foi atualizado:
Carteira? Sumiu no Triângulo das Bermudas.
Carro? Virou poeira cósmica.
Roupas? Trocadas por um pedaço de seda vermelha que não cobria nem a dignidade.
As Pregas? Bom... digamos que o Areola virou uma "avenida de pista dupla" sem pedágio.
Ao perceber que sua "retaguarda" tinha sido reconfigurada, o Areola não aguentou a pressão atmosférica e desmaiou ali mesmo, num desfalecimento digno de uma dama do século XIX.
A Desculpa Oficial (O Golpe de Mestre)
Dois dias de soro e detox depois, veio o desafio: o que falar para a família? Dizer a verdade ("Fui dopado e virei o brinde de uma orgia de estelionatários") não era uma opção.
O Areola, com sua genialidade remanescente, soltou a pérola:
"Gente, eu só passei na TERRA DISTANTE pra comer um x-burguer e, olha... acho que a maionese tava estragada. Me deu um revertério que eu nem vi onde estacionei!"
