FELIZ ANO NOVO!!!!

RALLY DOS BREJOS

Numa bela noite iluminada pela lua, em mais um patrulhamento no litoral da Nova Zelândia, meus amigos Ferraz (fictício) e Alexandre67 (fictício) inventaram de fazer um rally pra dar mais emoção à noite tranquila.

Alexandre67 (fictício) como motorista e Ferraz (fictício) como navegador já dá pra se imaginar o resultado. Foram andar numa região cheia de brejos, afinal, são profissionais.

No início do percurso o navegador resolveu sair para sinalizar ao motorista, como fazem em aeroportos. Só que, para uma pessoa que não sabe nem andar de bicicleta, a ajuda seria mais complexa. Os dois pareciam um cego orientando um surdo.

Num determinado momento, o navegador gritou:

- Vai pra lá!

E o motorista entendeu:

- Vai que dá!

Resultado, um pequeno contratempo. Solicitaram ajuda do carro de apoio, mas não informaram o que houve, só pediram prioridade.

O apoio de pronto partiu a toda velocidade tentando imaginar o que houve, já que se tratando desses dois tudo poderia acontecer. Ao se aproximar do local se deparou com um carro parecido com a dos dois aventureiros, mas eram outras pessoas, no local havia um caminhão betoneira. O apoio chegou a pensar que os aventureiros haviam sido sequestrados e jogados no meio do concreto que estava batendo no caminhão. Mas de repente, apareceu uma lanterna no meio da escuridão, era o navegador. Enquanto tentava justificar o ocorrido, o apoio avistou uma luz vermelha no alto e acharam estranho já que ali não havia nenhuma torre.

Ao se aproximar foi que perceberam que se tratava da lanterna traseira da caminhonete, o carro caiu de frente dentro do brejo. Foi preciso um helicóptero para retirar os atolados, mas até o socorro chegar tiveram que ficar dentro do submerso carro como se estivessem numa capsula espacial.

Não sei se conseguem uma vaga no rally Paris-Dakar, mas na TERRA DISTANTE com certeza.

RESTAURADOR DE BONECAS

Meu amigo Souza80 (fictício) é um rapaz educado, prestativo, mas que em seu passado teve algumas experiências marcantes. Uma delas teve a ver com sua antiga profissão de técnico em manutenção de bonecas.

Certo dia, ocorreu uma incrível coincidência. Um colega de serviço, depois de analisar bastante, o reconheceu de um acontecido de muitos anos atrás. Vou lhes contar o ocorrido:

O colega de serviço comprou uma boneca, estilo Barbie, para sua filha de 3 anos. Ela fazia de tudo, falava, abria e fechava os olhos, mamava entre outras coisas inocentes. Pois bem, essa boneca veio com um defeito, não abria um dos olhos, então o jeito foi levar de volta a loja para um concerto. Até aí tudo bem né ? Preste atenção no diálogo do pai da menina com o antigo técnico:

- Rapaz, você concertava bonecas?

- Sim senhor, trabalhava na manutenção de uma loja de brinquedos.

- Então você é o responsável pela destruição psicológica de minha filha.

- Eu? Como?

- Eu levei uma boneca pra concertar um olho e você a transformou num monstro. Achei estranho, pois minha filha não parava de chorar e começou a falar coisas obscenas , quando fui ver a boneca ela parecia mais a “noiva do chuck”, cheia de rabiscos que pareciam cicatrizes, ela piscava um olho de cada vez como se estivesse paquerando e as frases que falava eram as mais absurdas. Apertei a barriga dela e ela disse:

                                                                                                 

   ANTES                 

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          DEPOIS                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             

- Vai se F......

Sem acreditar, apertei de novo, e:

- Vai tomar no C.....

- Minha filha tomou um trauma tão grande de bonecas que passou a brincar de bola com os meninos e agora depois de grande fala grosso e quer arrumar uma namorada.

Na TERRA DISTANTE as pessoas não conseguem esconder o passado, uma hora tudo vem a tona.

LUIZTART

Foi descoberto mais um fã do RESTART. Luiz (fictício) aproveitou o show até o último minuto, saiu de lá e foi direto pro trabalho, nem deu tempo de trocar a roupa.

Quando chegou no refeitório foi bastante elogiado pelos colegas pela coragem de adentrar no recinto com uma calça legging rosa. Aproveitando a animação de todos, disse que existem mais admiradores do grupo e que inclusive na casa do Sub Marcelão (fictício) existe um fã clube, todo sábado a noite eles se reúnem para ouvir as músicas e treinar coreografias.

Um dia haverá um fã clube da TERRA DISTANTE também.

TEATRO MORTAL

Incrível como a vida de nós militares e perigosa. Meu grande amigo Sub Abreu (fictício), um senhor culto e muito bem informado, sabe muito bem disso. Numa roda de conversa o tema foi a morte do militar, na escola naval, que treinava e disputava provas de triátlon, uma modalidade q envolve 3 esportes, natação, ciclismo e maratona. O grande sábio entrou na conversa, já num tom de revolta, esbravejando:

 - Ta vendo? O militar fica inventando moda na folga, perdendo tempo com besteira. Se tivesse trabalhando, não teria tempo pra estar assistindo teatro (artes cênicas).

Uma dúvida, que peça mortal foi essa que estava em cartaz? Será que foi uma peça do Chuck Norris?

Agora, uma coisa é certa, somente na TERRA DISTANTE um teatro pode ser tão perigoso a ponto de tirar a vida de um militar, fuzileiro formado nas Agulhas Negras e que pra completar era competidor de triátlon. 

AHHHHH. MARCOS CACHORREIRO

Mais uma do meu grande amigo e irmão A. Marcos (fictício), parece que seus contatos com cachorro estão cada vez mais frequentes.

Estava se deslocando para um distrito próximo do Canadá, para averiguar uma denúncia.  Mas no caminho não conseguiu evitar e atropelou um cachorro que morreu com o impacto. O emotivo e paciente amigo imediatamente pegou o rádio para informar o acontecido.

- Central, informando que houve um acidente envolvendo a guarnição.

Nesse momento houve um silêncio no rádio, onde todos passaram a acompanhar o ocorrido. A supervisão que estava em outro distrito, abandonou o que estava fazendo e procedeu em apoio a toda velocidade.

- O que houve, necessita de apoio? (central)

- Positivo, foi um atropelamento e a vítima veio a óbito. Envie a supervisão, acione a perícia e pra adiantar, providencie também o rabecão.

- Já esta sendo providenciado, mas pra adiantar, qualifique a vítima. (central)

- Positivo, a vítima é negra, aproximadamente 8 anos e peluda.

- Peluda?  Uma criança peluda? (central)

- Quem falou criança, central? A vítima é um cachorro.

- A. Marcos (fictício), regresse ao pátio com brevidade. (central)

- Mas e a vítima?

- com brevidade. (central)

Ainda bem que na TERRA DISTANTE ainda há pessoas com sentimento igual a esse rapaz.

ANDRÉ PASTRANA

Meu grande amigo André 80 (fictício), conhecido também como “ Sr. Burns”, é um cara muito gente boa, prestativo e trabalhador.

Foi convencido por amigos a comprar uma moto para entrar em corridas de MotoCross, ele pensou:

- Trabalho tanto, preciso de algo pra me distrair. E como piloto muito bem, vou ganhar todas.

Procurou e achou uma moto usada, mas que parecia aguentar um pouco ainda. Foi convidado para participar de um campeonato numa praia aqui perto (Atafona), comprou equipamentos, roupa e acessórios de proteção, estava se sentindo o próprio Travis Pastrana.

Empolgado, colocou mulher, filhos, cachorro, chamou cunhado, vizinhos e até a imprensa pra ver o show que ele daria. Chegou no local, se equipou todo, falava o tempo todo de como venceria.

Foi feita a chamada para os pilotos entrarem na pista, ele entrou cheio de gás, acelerando como se fosse voar. Foi dada a largada, comeu bastante poeira e partiu com tudo. Após a primeira curva veio uma rampa que não esperava.

Pronto, conseguiu voar, só que não imaginava que teria que aterrizar, foi mais ou menos assim:

Veja o show de outros ângulos:

Ser piloto na TERRA DISTANTE as corridas não são fáceis.

CARRO MOLHADO

Meu grande amigo Monterinho (fictício) conhecido também como “Seu Miagui”, é um cara muito gente boa, educado como uma topeira. Certo dia, ao chegar no serviço, estacionou seu carro na rua e entrou em forma como um militar exemplar.

Estava ele ouvindo as instruções diárias quando alguém gritou:

- Tem um carro sem os vidros estacionado aqui perto, devem ter roubado. É de alguém aqui?

Ele permaneceu firme como uma rocha. Daí veio outro e gritou:

- Tem um carro sem os vidros e sem as rodas estacionado aqui perto, devem ter roubado. É de alguém aqui?

Mais uma vez, ele permaneceu como uma estátua. Mais um tempo outro gritou:

- Tem um carro sem os vidros, sem as rodas e sem o motor estacionado aqui perto, devem ter roubado. É de alguém aqui?

Nada disso o abalava, até que alguém gritou:

- começou a chover e .....

Antes de o rapaz terminar, Monterinho saiu em disparada gritando:

-OH não, de novo não. O carpete e os bancos vão molhar e depois ficarão com um cheiro horrível, minha mulher vai falar pra caramba.

Incrível como na TERRA DISTANTE as mulheres põe tanto medo nos homens.

PÉ NA COVA, O FENÔMENO.

CHARGE ILUSTRATIVA

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Me desculpe novamente, mas diante de mais

 um chororô,   

 tive que retirar o nome fictício.

Um colega com o mesmo nome do fictício 

dado ao personagem, se identificou com a 

 história e sentiu-se ofendido.

No interior da Rússia, num distrito chamado Santo Eduardo conheceu uma morena na qual se apaixonou. Namorou durante algum tempo no portão da casa, já que a “menina” é de família. Mas como um bom galanteador que é, convenceu a “menina” passear numa área de pasto bem escuro sob o céu estrelado pra poder dar o “bote”.

Tudo estava saindo como o planejado, até que, o clima esquentou e ao tirar a calcinha pulou uma “jiboia” pra fora, mas como a temperatura estava alta, o meu amigo não perdeu a viagem e procedeu na conclusão do plano, com algumas alterações é claro.

Na TERRA DISTANTE qualquer um pode ficar famoso como o RONALDINHO.

JACARÉ QUASE VIROU BOLSA

      Em mais uma ocorrência da TERRA DISTANTE, o bicho pegou. Uma mulher sofrendo de TPM aguda, estava com uma faca em seu pescoço com o intuito de cometer suicídio. Ela afirmava que tinha sido traída e que de tanta raiva ia se matar. Foi mobilizado um grande efetivo, do setor mais distante a supervisão.

      A mulher gritava, estava muito nervosa. Os meus colegas tentavam convencê-la a deixar a faca e impedir a tragédia, quando de repente ela gritou:

- Vocês querem a faca?  Então tomem a faca!

      E partiu pra cima do efetivo para entregar, só que ninguém teve coragem de chegar perto dela pra segurar a faca, estavam com medo de serem atacados. Foi uma correria só. Debandada total, um subcareca puxou a corrida com muita agilidade, coisa de velocista.

      O pobre Jacaré do papo amarelo, correu, correu mas ficou encurralado pela louca. 

      

      De um lado a mulher com a faca e do outro um muro de 4 metros. Quando a mulher se aproximou com aquela faca em inox, o jacaré se transformou em canguru e em um único impulso saltou o muro.

      A mulher surpresa e com medo, largou a faca no chão.

O jacaré quase sem ar e pálido como o Michael Jackson, dizia:

- Cara, quase virei bolsa de jacaré.

      Ainda bem que a mulher se entregou, porque senão o estouro da manada não teria fim.

VICTOR FAISCANDO.

     Incrivelmente uma senhora de 94 anos com um óculos de 50 graus de miopia e catarata, confundiu meu amigo Jungee (fictício) com o ator global Victor Fasano. Não preciso dizer que meu amigo estufou o peito e agradeceu a comparação, mau sabendo o motivo do comentário.


     vejam como são idênticos:

VICTOR FASANO

(FOTO ILUSTRATIVA)

JUNGEE (FICTÍCIO)

Tirando a opção sexual, não vejo outra semelhança. na TERRA DISTANTE  todos somos iguais.

P.A. PARA O SHREK.

         Saiu o resultado do DNA que consta a paternidade do shrek. Sempre negou, mesmo diante dos comentários de sua semelhança com o garoto, mas agora está confirmado. o garoto no colo do Shrek é sim seu filho.

            Mais um garoto solitário que encontra seu pai na TERRA DISTANTE.

FLORESTAL CEGO OU LUNÁTICO?

Meu amigo Roberto57(fictício), cara gente boa, esperto, prestativo, mas aparenta não ter uma visão muito boa.

Certo dia, no pátio do CPA (Centro Psiquiatra para Autistas), estava no chão um urubu revirando a lixeira. O meu amigo chegou e foi logo jorrando conhecimento já que teve 20 anos de agente florestal com vários cursos e brevês.

- muito linda essa águia americana. É um animal de rapina com 3 metros de envergadura, se alimenta de bezerros, vive aproximadamente 40 anos e um fato interessante seria que essa ave é ruminante.

Todos ficaram surpresos com tanto conhecimento lunático.

Já seria difícil acreditar num homem que confunde essas duas aves:

RECONSTRUÇÃO DE PREGAS

          O AMIGO ANÔNIMO, AGRADECE A PREOCUPAÇÃO DOS AMIGOS E COMUNICA QUE A OPERAÇÃO FOI UM SUCESSO. FORAM RECONSTRUÍDAS TODAS AS 24 PREGAS ANAIS DESTRUÍDAS POR UM PADRE PEDÓFILO.

(FOTO ILUSTRATIVA)

TINTA NO CABELO?

Meu amigo João Carlos75 (fictício) é um cara muito gente boa, conhecido por ter um cabelo incrivelmente preto, da cor do buraco negro. Alguns dizem ser pintura, mas ele diz ser natural.

Por esses dias provou de seu próprio veneno, com um índice imbatível de apreensões de veículos por serviço, teve seu carro rebocado. Ao ver seu carro subindo a rampa, sentou na calçada e chorou como um bebezinho.

 O interessante foi que limpava os olhos encharcando a mão de lágrimas e coçava a cabeça, de repente começou a escorrer um liquido preto de seu cabelo, manchando toda sua camisa. Uns dizem ser a tinta que soltou junto às lágrimas.

Na TERRA DISTANTE está tendo muito carro rebocado, mas uma coisa é certa, as tintas de cabelo não soltam com água.

AAAAAAAAAHHHHHHHHH MARCOS (FICTÍCIO), O PERITO CRIMINAL

Meu grande amigo A. Marcos (fictício) mais uma vez se envolveu numa ocorrência inusitada.

A central determinou que procedesse numa rua no interior da Grécia, para averiguar a denúncia de um pacote deixado numa esquina. O destemido amigo procedeu de imediato, já pedindo que a central solicitasse o esquadrão antibomba, pois poderia se tratar de um atentado nuclear.

Ao chegar tratou logo de isolar o bairro fechando as entradas impedido até mesmo moradores de adentrar o perímetro. Logo após se aproximar do pacote  verificou que não se tratava de artefato explosivo e sim um ser morto. Tratou de pedir o cancelamento do esquadrão e pedir então o perito seguido do rabecão.

Mas, com toda a sua experiência em perícia criminal, já foi adiantando por rádio todas as características da cena:

- Maré, o pacote se trata de um corpo feminino, estatura mediana, cor parda, de descendência mameluca, aproximadamente 25 anos. A cena aqui mostra claramente que se trata de um homicídio praticado pelo marido em decorrência de traição da mulher. Foram 3 disparos de calibre 380, com munição gold +P+.

Em segundos, toda a imprensa da cidade estava lá. Toda a cidade se mobilizou pelo crime bárbaro e hediondo anunciado pelo colega. Supervisão, comando, comando de área, e até o governador foram acionados.

As redes de TV transmitiam ao vivo enquanto aguardavam a chegada dos peritos.

Foram deslocados cerca de 20 peritos para fazer uma varredura no local e coletar o máximo de provas. Depois de muita dificuldade para passar pela multidão de curiosos os peritos chegaram ao local, e um deles já achou algo muito estranho. Havia muito pelo na parte que estava à mostra, ao abrir o pacote à surpresa.

Tratava-se de um cão da raça pastor alemão morto e enrolado num saco.

Imaginem a reação do público que já estava comovido, dos peritos que foram deslocados, até mesmo os de folga, dos comandos e da imprensa.

Foi preciso esconder o meu amigo dentro de um saco preto e conduzi-lo no rabecão para não ser linchado pela multidão.

Perito assim só na TERRA DISTANTE.

SANTOS GADERNAL (FICTÍCIO) E O AVESTRUZ-GIRA

Quem conhece meu amigo Santos61 gadernal (fictício)? Rapaz direito, gente fina, muito tranqüilo. Um dia desses se deparou com uma atividade paranormal numa ocorrência entre Marte e Venus.

Foi solicitado para averiguar uma confusão numa casa. Havia muita gritaria no interior e muito quebra-quebra, quando adentrou observou que estava havendo um ritual onde tinha dois rapazes “alegres” discutindo e outro vestido de baiana rodando.

Algemou logo os 2 rapazes e determinou a baiana para que colocasse as mãos pra trás, que por sua vez recusou. Foi aí que começou a confusão.

Santos disse:

- ô grande, qual seu nome?

- Pomba-gira. Respondeu

- Que cabrunco de nome é esse? Fera, você pode ser pomba, garça e até avestruz, mas vai colocar as mãos pra trás.

- Não vou, e você não vai me forçar.

Santos nem pensou, pulou pra cima para tentar imobiliza-lo, mas a pomba começou a girar com o ele nas costas. Depois de estar quase vomitando, conseguiu exorcisar a entidade com uma bastãozada.

Foram todos pra D.P., e lá o rapaz foi apresentado com o nome de Pomba Gira, mas no depoimento ele informou que seu nome era Luciano (fictício) e a culpada de toda confusão foi a Pomba.

- Ô seu Santos, alivia aí. Quem começou a confusão não foi eu e sim a pomba.

- Ô grande, você está de sacanagem comigo. Vou aliviar sim, vou pedir ao juiz que divida a pena para o Luciano e para a Pomba. Aí depois você vê como vai fazer, se vocês vão revezar ou cumprir juntos.

As ocorrências da TERRA DISTANTE sempre são muito complicadas.

POCOTÓ E A VACA LOUCA

Meu amigo Pocotó (fictício) teve um contra tempo bem diferente.

Por esses dias, passeando por uma estrada, foi surpreendido por uma vaca que pulou na frente de seu carro causando um estrago enorme.

Revoltado, pegou sua arma, descarregou um carregador e não se satisfez. Pegou o outro e descarregou também, só que, depois de disparar uns 30 tiros, só acertou um.

A vaca gostou tanto do carinho que ele fez que gamou no menino. Agora, ela o aguarda todos os dias a beira da estrada, sonhando em ver seu amor novamente.

Quem sabe na TERRA DISTANTE ela possa revê-lo.

FOGUEIRA

Meu grande amigo, ??????, teve alguns problemas psicológicos. Pensou fazer uma fogueira santa nos fundos de casa para obter a cura, só que como não havia madeira, o desespero foi tão grande que pegou as roupas de todos na casa e tacou fogo.

Uma foto tirada pelo vizinho mostra o quanto esse rapaz tem fé.