O Comboio de um Homem Só (e Meio Batalhão)

O Comboio de um Homem Só (e Meio Batalhão)

Geórgio87 sempre teve o "diesel nas veias". Ex-caminhoneiro raiz, daqueles que faz curva em dois tempos e dorme com o barulho de motor de geladeira. Quando o Sgt gritou: "Preciso de um voluntário para levar o ônibus ao 8º!", Geórgio não ouviu o resto. Ele só ouviu o chamado da estrada... e do destino.

Ele pegou a chave como se fosse a Tocha Olímpica, saltou para dentro do ônibus e deu a partida. O motor rugiu. Geórgio sorriu.

O Incidente da Cancela: O sentinela do 12º Batalhão, um rapaz que ainda estava processando o café da manhã, viu aquele monstro de ferro vindo em sua direção. Ele tentou erguer a cancela. Não deu tempo. O ônibus de Geórgio não passou pela saída; ele redefiniu a saída.

Com um estrondo de "festa de ferro-velho", o portão principal do batalhão — uma estrutura de ferro reforçado que intimidava até pensamento ruim — decidiu que não queria ficar para trás. Ele se abraçou ao para-choque traseiro do ônibus e foi.

O Delírio de Grandeza: Pelas ruas, Geórgio estava em êxtase. — Caramba, como o povo do México é hospitaleiro! — pensava ele, vendo as pessoas na calçada pulando, gritando e agitando os braços desesperadamente. — Devem ser fãs de transporte coletivo!

Ele acenava de volta com a mão real, enquanto a "cauda" metálica do ônibus ia deixando um rastro de faíscas que faria inveja a qualquer show de rock.

A Escolta de Honra: Logo, o retrovisor ficou azul e vermelho. Dez viaturas com sirenes abertas. — Olha só, Vinicius e De Souza devem estar vindo atrás para garantir que ninguém roube o ônibus! Que moral eu tenho! — Geórgio pisou fundo. No que uma viatura tentava emparelhar para gritar "PARA O CARRO, PELO AMOR DE DEUS!", Geórgio reduzia uma marcha e jogava o ônibus pro lado: — Aqui não, parceiro! Hoje o piloto sou eu! Primeiro lugar ou nada!

O Choque de Realidade na Serrinha: A festa só parou na barreira da PRF. Tinha tanto cone, viatura e policial com a mão na cabeça que Geórgio achou que era o comitê de boas-vindas. Ele desceu do ônibus, ajustou a farda e foi falar com o inspetor:

— E aí, comando? Onde é o palanque para o discurso?

O PRF, com os olhos estáticos, apenas apontou para trás do ônibus com o dedo trêmulo.

Geórgio olhou.

Lá estava ele: o portão principal do 12º Batalhão, agora com 15 cm a menos de altura devido ao lixamento forçado no asfalto, agarrado como um carrapato de metal. O asfalto da rodovia tinha uma valeta central perfeita, cortesia da "lâmina" improvisada. Metade da fiação da cidade e um pedaço da guarita do sentinela provavelmente estavam enroscados ali também.

Geórgio87 coçou a cabeça, olhou para o rastro de destruição de 20 km e soltou a pérola:

— Rapaz... eu bem que achei que esse ônibus estava fazendo um barulhinho de "ferro com ferro" na terceira marcha. Pensei que era falta de graxa!

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Ainda bem que na TERRA DISTANTE as entradas são livres. Provavelmente porque o Geórgio87 já passou por lá e levou todos os portões para o ferro-velho do destino!

HULK AFRO-DESCENDENTE BÊBADO

O Incrível Hulk e a Cueca do Apocalipse

Joderlan estava num jejum de álcool tão casto que já estava quase levitando. Mas, como diz o ditado em Terra Distante: "O primeiro gole é o GPS que te leva pro lugar errado". Ele encontrou os "amigos" (aqueles que o capeta envia com gelo e limão) e, em três palitos, o Hulk já estava operando em modo Radiação Gama Etílica.

1. O Atentado ao Totó: Joderlan chegou na rua de casa, mas o cérebro dele já tinha dado "logoff". Entrou no portão da vizinha e deu de cara com o cachorro dela. O bicho, claro, latiu como se tivesse visto um lobisomem de farda. Joderlan parou, colocou a mão na cintura e começou o sermão: — "Escuta aqui, seu jaguara! Eu gasto metade do meu soldo em ração de picanha pra você e é assim que você me recebe? Latindo pro seu provedor? Onde está a gratidão canina?" O cachorro parou de latir só de confusão mental. Nunca tinha sido xingado com tanta convicção por um estranho.

2. A "DR" com a Invasora Fantasma: A vizinha, apareceu na sala berrando: "SAI DAQUI, JODERLAN! VOCÊ TÁ LOUCO?". Joderlan, achando que era a própria esposa reclamando do hálito de cana, nem olhou no rosto dela: — "Pode ir parando! Se não está satisfeita com meu estado deplorável, a BR é logo ali! Quem manda nessa reserva de petróleo sou eu! Vou tomar um banho e não quero ouvir um pio!"

3. O Desfile da "Victoria's Secret" do Paraguai: Aí começou o show de horrores. Joderlan decidiu que a sala da vizinha era o camarim do Municipal. Começou a arrancar a roupa. Camisa pra um lado, calça pro outro... até sobrar apenas a Cueca do Apocalipse. Era uma peça de engenharia têxtil tão estranha — talvez verde limão com estampa de abacaxi, ou uma bege com o elástico vencido desde 1998 — que a vizinha quase chamou o exército.

4. O Batismo da Cozinha: Cego como um morcego no sol, ele errou o banheiro. Entrou na cozinha, parou na frente do fogão e, com a dignidade de um lorde, achou que estava no mictório. — "Ué, trocaram o vaso por um de quatro bocas? Moderno..." — e tome "batismo" no piso de cerâmica.

5. O Gran Finale: Passando mal, o Hulk começou a fazer o "chafariz" de vômito, decorando o corredor da vizinha com o que sobrou do tira-gosto do bar. Ele olhava para as fotos na parede e reclamava: — "Credo, mulher! Quando foi que a gente tirou foto com esse pessoal feio? Nossa casa tá uma bagunça!"

Ele achou um quarto, viu uma cama e desabou como um prédio sendo implodido. Ficou lá, roncando como uma motosserra estragada, só de cueca esquisita e alma lavada (em álcool).

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A sorte do Joderlan é que a vizinha é divorciada. Se o ex-marido chega e encontra um Hulk afro-descendente, de cueca de bolinha, dormindo o sono dos justos no colchão de mola dele depois de ter lavado a cozinha com "suco de cevada processado", a Terra Distante teria seu primeiro caso de abdução por legítima defesa!

Por isso na TERRA DISTANTE não existe bar, bebida só refrigerante.