HULK AFRO-DESCENDENTE BÊBADO

O Incrível Hulk e a Cueca do Apocalipse

Joderlan estava num jejum de álcool tão casto que já estava quase levitando. Mas, como diz o ditado em Terra Distante: "O primeiro gole é o GPS que te leva pro lugar errado". Ele encontrou os "amigos" (aqueles que o capeta envia com gelo e limão) e, em três palitos, o Hulk já estava operando em modo Radiação Gama Etílica.

1. O Atentado ao Totó: Joderlan chegou na rua de casa, mas o cérebro dele já tinha dado "logoff". Entrou no portão da vizinha e deu de cara com o cachorro dela. O bicho, claro, latiu como se tivesse visto um lobisomem de farda. Joderlan parou, colocou a mão na cintura e começou o sermão: — "Escuta aqui, seu jaguara! Eu gasto metade do meu soldo em ração de picanha pra você e é assim que você me recebe? Latindo pro seu provedor? Onde está a gratidão canina?" O cachorro parou de latir só de confusão mental. Nunca tinha sido xingado com tanta convicção por um estranho.

2. A "DR" com a Invasora Fantasma: A vizinha, apareceu na sala berrando: "SAI DAQUI, JODERLAN! VOCÊ TÁ LOUCO?". Joderlan, achando que era a própria esposa reclamando do hálito de cana, nem olhou no rosto dela: — "Pode ir parando! Se não está satisfeita com meu estado deplorável, a BR é logo ali! Quem manda nessa reserva de petróleo sou eu! Vou tomar um banho e não quero ouvir um pio!"

3. O Desfile da "Victoria's Secret" do Paraguai: Aí começou o show de horrores. Joderlan decidiu que a sala da vizinha era o camarim do Municipal. Começou a arrancar a roupa. Camisa pra um lado, calça pro outro... até sobrar apenas a Cueca do Apocalipse. Era uma peça de engenharia têxtil tão estranha — talvez verde limão com estampa de abacaxi, ou uma bege com o elástico vencido desde 1998 — que a vizinha quase chamou o exército.

4. O Batismo da Cozinha: Cego como um morcego no sol, ele errou o banheiro. Entrou na cozinha, parou na frente do fogão e, com a dignidade de um lorde, achou que estava no mictório. — "Ué, trocaram o vaso por um de quatro bocas? Moderno..." — e tome "batismo" no piso de cerâmica.

5. O Gran Finale: Passando mal, o Hulk começou a fazer o "chafariz" de vômito, decorando o corredor da vizinha com o que sobrou do tira-gosto do bar. Ele olhava para as fotos na parede e reclamava: — "Credo, mulher! Quando foi que a gente tirou foto com esse pessoal feio? Nossa casa tá uma bagunça!"

Ele achou um quarto, viu uma cama e desabou como um prédio sendo implodido. Ficou lá, roncando como uma motosserra estragada, só de cueca esquisita e alma lavada (em álcool).

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A sorte do Joderlan é que a vizinha é divorciada. Se o ex-marido chega e encontra um Hulk afro-descendente, de cueca de bolinha, dormindo o sono dos justos no colchão de mola dele depois de ter lavado a cozinha com "suco de cevada processado", a Terra Distante teria seu primeiro caso de abdução por legítima defesa!

Por isso na TERRA DISTANTE não existe bar, bebida só refrigerante.